離開家鄉十幾年了，孤身一人在陌生的城市里摸爬滾打，弄得遍體鱗傷，終于自認為在城市里站穩了腳跟。雖說我的鄉音只在夢中才對家鄉的父母悄悄的呼喚，我在當地人的心目中卻依然是土的掉渣的鄉村柴火妞，感覺自己就想漂浮在城市里的一葉浮萍，十幾年了還沒有在這里扎下根來。一次次尷尬的相親經歷讓我這顆脆弱的心傷痕累累，在與朋友同事的交往過程中，我對婚姻、愛情這些字眼兒高度過敏，真有點談情心顫、談婚色變的程度了。有時候我就勸自己別再掙扎在城市的邊緣了，干脆放棄城市里的一切，回到自己的家鄉熱土慢慢療傷。可是，真要放棄這已經適應了的生活，放棄十幾年的心血，我還真有點不甘心。

　　一個人漂泊在城市里忍受著被邊緣化的孤獨和寂寞，特別想念家鄉的親人，可是每當給父母打電話的時候，心里卻總是怯怯的，我最擔心的還是父母問起自己婚姻的事。說實話，我這樣的年齡的女孩子在農村都做了孩子的媽媽了，有的甚至已經第二個孩子了也出生了。父母生活在農村，自然按照農村人的想法看待我，希望我早日找到自己的另一半，不管對方在城市或農村，只要成家了，他們也就放心了。所以，父母打電話的時候不超過三句話就會問到我婚姻的事，而我最怕別人問到這些，面對父母的詢問，我只好敷衍他們說：“別管了，我還小，不著急，早晚我會給你帶過女婿回去。”我知道，接下來會有一連串的問話，沒辦法，我只好趕快瞅個機會掛斷了電話。其實我心里比父母還要著急，可是，這種事光靠著急有什么用呢?給父母說了也只是給父母徒增煩惱。

　　爸媽看我一直沒有婚姻萌動的跡象，就張羅著給我在家鄉踅摸對象。爸媽生活的小圈子很小，也認識不了多少人，可他們依然費盡力氣拐著彎求人給我在縣城找合適的對象。他們初步考察好了就會打電話督促著我回家相親，可是，一次次的相親失敗換來的是爸媽無限的傷心與失望，父母甚至發狠地說我，總是這樣高不成低不就的，等到將來成了“孤女”自己就后悔莫及了。

　　因此，這些年我雖然一個人孤苦在外特別思念家鄉，卻又懼怕回家、恐懼過春節。這一則是回家的時候不但爸媽不斷的盤問我的相親情況，親戚鄉鄰見了面更是不斷探問我或父母，結婚了嗎?幾個孩子了?這一切讓我非常尷尬，讓爸媽也很沒有面子，所以，我每次回家總是讓爸媽常常為此苦惱好長時間。二則是爸媽常常早在我回家之前就給我安排了一次次的相親車輪戰，過節期間成了我的相親節，這讓我備受折磨又無可奈何，對心靈的折磨可想而知。我真怕了，所以，我一年一年的以工作忙為由沒在春節的時候回家，而是在節后抽時間請假悄悄地回家看望父母，以此躲避親友鄉鄰探尋的眼光和一場場的相親之會。

　　今年我忍不住對家鄉的思念還是決定回家了，當我來到村口的時候，還真是感到近鄉情怯。說起來真不好意思，我臘月二十六到家的，二十七晚上爸媽就給我商量著安排了相親。無論我怎么推脫，爸媽就是認一個道理：男大當婚，女大當嫁，這是硬道理。我面對父母咄咄逼人的質問，和他們雙眼充滿著的殷殷期待，我覺得多說無益，只好舉手投降。二十八這一天，我在小城公園的寒風里和一位也是被爸媽逼著相親的男青年見面了，說起來都是一肚子苦水，他也是多年在外打拼，也是像我一樣經歷了多次失敗的相親，這次相親也是不愿意讓父母傷心的無奈之舉，相同的經歷讓我們竟然有了一些惺惺相惜的感覺。

　　聊了一段時間之后我們互留了電話和QQ號，雙方父母見我們聊得還算融洽，都躲在不遠處切切的盼望著，看到他們可愛可憐的樣子，我突然覺得自己有一種負罪感，心里竟然有了一種對相親成功的期待……